Mayas Lilla Lusthus

" Det satt en sömmerska och sydde vid en flod, hennes

fingerborg föll ner

i floden. Hon grät högljutt. Gud uppenbarade sig och

frågade: Varför gråter

du mitt barn? Sömmerskan svarade att hennes fingerborg

hade ramlat i floden

och hon behövde den för att hjälpa sin man försörja

familjen. Gud doppade

ner sin hand och fick upp en fingerborg gjord av guld och

safirer.

Är detta din fingerborg frågade Gud? Nej svarade

 sömmerskan.

 Gud doppade ner sin hand igen och fick upp en gyllene

 fingerborg gjord av

 safirer. Är detta din fingerborg frågade Han? Nej svarade

sömmerskan.

Ännu en gång doppade Gud ner sin hand och tog upp en

fingerborg gjord av

läder. Är detta din fingerborg frågade Han? Ja svarade

sömmerskan.

Gud blev så glad över sömmerskans ärlighet att Han lät

 henne behålla alla 3

fingerborgar.

 

 

Några år senare var sömmerskan ute och gick vid floden

med sin man, när

maken plötsligt ramlade i floden och försvann. Kvinnan

grät högljutt och

ännu en gång uppenbarade sig Gud. Varför gråter du? Min

man har fallit i

floden, grät sömmerskan.

Gud gick ner i vattnet och kom upp med George Clooney, är

detta din man

frågade Han? JA skrek kvinnan.

Gud blev rasande, du ljuger sa Han.

Åh förlåt mig sa sömmerskan, det är ett

missförstånd. Du förstår, hade jag

sagt nej till George Clooney hade Du kommit upp med Brad

Pitt. Hade jag

sagt nej även till honom hade du kommit upp med min man.

Hade jag då sagt

ja, skulle du gett mig alla tre. Käre Gud, jag är inte

helt kry och skulle

aldrig orka ta hand om alla dessa tre män. Därför sa jag ja till George

 Clooney.

 

Så Gud lät sömmerskan behålla honom!

 

Vad är då moralen med denna story:

Närhelst en kvinna ljuger är det för en godhjärtad

orsak för andras bästa. Det är i alla fall våran story, och den håller vi oss till.

 

Undertecknat

Alla kvinnor "

Detta är helt sanslöst coolt!

7 anledningar till att inte bråka med barn. En liten flicka pratade med sin lärare om valar. Läraren sa att det var fysiskt omöjligt för en val att svälja en människa då valen, fastän den är ett väldigt stort däggdjur, har en väldigt smal hals. Den lilla flicka sa då att Jona svaldes av en val. Irriterad upprepade läraren att en val inte kan svälja en människa; det är fysiskt omöjligt. Den lilla flickan sa, "När jag kommer till himlen ska jag fråga Jona". Läraren frågade, "Men tänk om Jona hamnade i helvetet?" Den lilla flickan svarade, "Då får du fråga honom". ~ En dagislärare såg på barnen i klassrummet medan de ritade. Då och då gick hon runt för att titta på vad varje barn ritade. När hon kom fram till en liten flicka som arbetade ihärdigt frågade läraren vad flickan ritade. Flickan svarade, "jag ritar Gud". Läraren stannade upp och sa, "Men ingen vet hur Gud ser ut". Utan minsta tvekan och med blicken kvar på teckningen, svarade flickan: "Det kommer de veta om en liten stund". ~ En söndagsskolelärare diskuterade de tio budorden med hennes fem- och sexåringar. Efter att ha förklarat budordet att "hedra din fader och din moder", frågade läraren, "finns det ett budord som lär hos hur vi ska behandla våra syskon?" Svaret kom direkt från en liten pojke (den äldste i sin familj), "Du skall inte döda.." ~ En dag satt en liten flicka och tittade på medan hennes mamma diskade i kökshon. Hon upptäckte plötsligt att hennes mamma hade flera vita hårstrån som syntes väl som kontrast mot hennes bruna hår. Flickan såg på sin mamma och frågade nyfiket: "Varför är en del av ditt hår vitt, mamma?" Hennes mamma svarade: "Tja, varje gång du gör något dåligt och får mig att gråta eller vara olycklig, så blir ett av mina hårstrån vitt." Den lilla flickan tänkte en stund på detta och sa sedan, "Mamma, varför är mormors hår HELT vitt?" ~ Barnen hade alla blivit fotograferade och läraren försökte övertyga dem alla att köpa varsin kopia av gruppfotot. "Tänk bara hur roligt det blir att titta på fotot när ni har vuxit upp och säga 'där är Jennifer, hon är advokat' eller 'där är Michael, han är läkare'." En liten röst hördes någonstans ifrån rummet, "Och där är läraren, hon är död." En lärare höll en lektion om blodcirkulation. I ett försök att förklara närmare sa hon, "Om jag ställde mig på huvudet nu skulle blodet som ni vet rinna ner i det och jag skulle bli röd i ansiktet." "Ja", sa klassen. "Hur kommer det sig då att när jag står upprätt som vanligt så rinner inte blodet ner i mina fötter?" En liten grabb ropade: "För att dina fötter inte är tomma." ~ Barnen stod i kö i matsalen i en katolsk lågstadieskola för att få sin lunch. Längst fram på bordet fanns en stor hög med äpplen. En nunna skrev en lapp och satte den på äppelskålen: "Ta bara EN. Gud tittar på." Längre bort i lunchkön, på den bortre delen av bordet fanns en stor hög med chokladkakor. Ett barn hade skrivit en lapp: "Ta så många du vill. Gud tittar på äpplena." ~~ Det spelar ingen roll hur många människor du skickar det här till, kom bara ihåg att om det fick dig att skratta så kommer dina vänner också att skratta.   ~

Yesterday I was at my local COSTCO buying a large bag of Purina dog chow for my loyal pet, Biscuit, the Wonder Dog and was in the checkout line when a woman behind me asked if I had a dog.

What did she think I had, an elephant? So since I'm retired and have little to do, on impulse I told her that no, I didn't have a dog, I was starting the Purina Diet again. I added that I probably shouldn't, because I ended up in the hospital last time, but that I'd lost 50 pounds before I awakened in an intensive care ward with tubes coming out of most of my orifices and IVs in both arms.

I told her that it was essentially a perfect diet and that the way that it works is to load your pants pockets with Purina nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry. The food is nutritionally complete so it works well and I was going to try it again. (I have to mention here that practically everyone in line was now enthralled with my story.)

Horrified, she asked if I ended up in intensive care because the dog food poisoned me. I told her no, I stepped off a curb to sniff an Irish Setter's butt and a car hit us both.

I thought the guy behind her was going to have a heart attack he was laughing so hard.

Costco won't let me shop there anymore.

Better watch what you ask retired people. They have all the time in the world to think of crazy things to say.

Som alla vet gillar jag roliga listor!

Här kommer en jag hittades hos Johanna :)

BRUKAR DU:

Titta på dig själv i spegeln: Japp. Svårt fixa frissa och make up annars

Gnälla: Vem gör inte det?

Sova: Absolut, skönt ju!

Ha ångest: Nej, inte nu längre!

Skada dig själv med flit: Nej!

Drömma mardrömmar: Inte lika ofta nu!

Drömma sexdrömmar: Det händer!

Ta droger: Bara alkohol men det räknas kanske inte som drog?

Försöka vara annorlunda: Nej, men är annorlunda ändå :)

Klä dig i svart: Ofta

Gå i skolan: Avklarat!

Röka: Japp

Ha sex: Ohh..yes!

Ljuga: Nope

Hata folk: Nej, Hata är ett starkt ord! Men det finns gränsfall!

Lita på folk: Tyvärr ja, blivit sårad allt för många gånger!

VEM:

Saknar du: Min mamma. Massor

Vill du döda: Ingen

Rörde dig sist: Chris

Kysste mig sist: Chris

Vill du kittla: Natti, min lilla busfröka.

Kramade du sist: Chris

Vill du prata med: Em

Skrek du på sist: Natalie

Sårade dig sist: Natalie

Vill du bli galet full med: Chris

Gjort dig riktigt glad senast: Natalie

Fick du sms från senast: Emily

Ringde dig senast: Emily, om inte jobb räknas :)

Är vackrast på jorden: Mina barn

HAR DU:

För många vänner: Nej, några få utvalda.

Tvångstankar: Nej

Någon annan psykisk sjukdom: Nej

Någon fysisk sjukdom: Ja, har en ryggskada.

Någon skada: Ja, min rygg.

Färgat håret: Ofta :P

Brutit några ben: Nej

Några piercings: Japp 4 om de i öronen räknas.

Egen dator: Ja

Bra självförtroende: Japp

Kysst någon: Oh ja! Många gånger

Haft sex: Ja, många gånger

Köpt kondomer: Ja

Sagt jag älskar dig till någon idag: Japp, varje dag många gånger

Varit kär: Ja, är

Dumpat någon: Ja

Lämnat landet: Ja, det händer.

Tuttat eld på nån: Nej!

Gjort något olagligt: Ja

 

HUR:

Går du: Så ofta jag kan

Svarar du i telefon: ja det är Maya/ Mariann

Fördriver du tiden: Dator, böcker, matlagning, bakar , påtar i trädgården, umgås med vänner.

Mycket pengar har du: Aldrig tillräckligt

Tjänar du pengar: Japp

Ofta diskar du: Inte jag, men diskmaskinen, varje dag!

Ofta städar du: En gång i veckan typ

Ofta träffar du din familj: Inte så ofta som jag vill.

 

TROR DU:

Att du kommer bli något: Jag är Något :)

På Gud: Nope

På rymdvarelser: Ja, why not?

Att folk tycker om dig: De jag umgås med tycker om mig, resten bryr jag mig inte om.

Att fiskar kan tänka: Klart de kan det!

Att du kommer leva länge: Man kan alltid hoppas!

Ett gift par i 60-års åldern firade sin 40-åriga bröllopsdag på en lugn, romantisk liten restaurang...

Plötsligt dök en liten vacker fe upp på deras bord. Hon sa:

"För att ni är ett exemplariskt gift par och för att ni är kärleksfulla mot varandra så kommer jag ge er båda varsin önskan."

Hustrun svarade 
"Åh, jag vill resa runt i världen med min älskade make."

Den lilla feén viftade med trollspöt och - poof! - Två biljetter till Queen Mary II dök upp i hennes händer.

Mannen tänkte efter en stund: 
"Ja, detta är väldigt romantiskt, men ett tillfälle som detta kommer aldrig igen. Jag är ledsen min kärlek, men min önskan är att ha en hustru 30 år yngre än jag."

Hustrun, och feén blev djupt besvikna, men en önskan är en önskan.
Så feén viftade med trollspöt igen och poof! ... Mannen blev 93 år gammal. 

Sensmoralen i denna historia: Män som är otacksamma jävlar ska komma ihåg 

att även feér är kvinnor...